Из всех вредных привычек, которые когда-либо меня порабощали, наивреднейшей была курение по ночам, обычно где-то между тремя и четырьмя часами ночи. Это еще с армии она осталась у меня, когда молодые в «стодневку» писали на сигарете количество дней до приказа и клали ее на тумбочку. Проснешься, бывало, среди ночи, пошаришь спросонья левой рукой по крышке – вот она, родимая, “Петр первый” 53-дневный! Конечно, дома жена никаких цифр мне не рисовала. Более того, она по жизни – яростный противник моего курения вообще. Поэтому о моих ночных вылазках на балкон не знала, а сигаретку я заблаговременно прятал в верхнем отделении тумбочки, между стенкой и книжкой про древний Египет.

И вот, в одну прекрасную лунную ночь, полупроснувшись, протягиваю я, как обычно, руку к месту хранения сигаретки, нащупываю ее указательным и большим пальцами, ставлю ногу на пол… Бля-а-а-а!!!! Нога ощутила что-то невыразимо гадкое, мокрое, липкое… наверное нет в мире такого мерзкого существа, которое я представил себе в эту секунду! Не смотря на то, что старик Морфей еще не выпустил меня из своих крепких объятий, рефлекс сработал исключительно быстро. Тело отпрянуло назад, и голова больно ударилась о стенку. Резкая боль в затылке заставила опять податься вперед и соскочить с кровати, но тут правая нога попадает в дырку пододеяльника, куда засовывается одеяло. В общем, в результате всех этих телодвижений я оказываюсь на полу лицом вниз, одна нога под кроватью, другая - на ней внутри пододеяльника. Сигарета валяется рядом. Под животом нащупываю большую мокрую тряпку. Ощущаю боковым зрением желтый свет торшера и, как будто издалека, хихиканье жены: «Ну что, покурил?»…

Я люблю свою жену. И она меня тоже. Ну, подумаешь, не разговаривали мы некоторое время. Зато не курю уже полгода, за что ей огромное спасибо. Но на этом история, конечно, не закончилась и завершилась спустя три месяца…

Из всех привычек, которые имеет моя жена, наиболее раздражительной для меня является ее страсть к времяпровождению в ванной. Это, конечно, не так вредно, как сигаретка среди ночи. Но, скажите мне, как можно получать удовольствие от ежедневного двухчасового купания? Это же явно патология какая-то! Или, может, я чего-то не понимаю…

И вот, в один прекрасный солнечный день возвращаюсь я с работы немного пораньше. Потому что свет у нас в офисе с обеда отключили, и наш дружный коллектив, прождав три часа и получив информацию, что электричества сегодня вообще не будет, разошелся. Кто куда, а я – домой! Как верный и любящий муж.

Открываю дверь своим ключом, захожу… И что я слышу? В ванной орет магнитолка наша: «Te amo te amo she says to me…». И голос моей жены что-то подпевает ей, немного не в лад. Ну ладно, думаю, беспокоить не буду, пойду пока съем что-нибудь. Снимаю туфли, захожу на кухню и вижу - на столе стоит блюдо с аппетитной жареной курицей, накрытое синей пластиковой крышкой, которая для микроволновки предназначена. Я сглотнул слюну, вызванную первой мыслью отрезать ножку, но тут вторая мысль совершенно неожиданно пронзила меня, и я стал продумывать наилучший вариант ее реализации.

Действовать надо было быстро и решительно. Достаю из шкафа в прихожей отвертку, забираюсь на стол, откручиваю три винта решетки вентиляционного отверстия – решетка повисла на одном винте, обнажив неприглядную дыру в кирпичной стене. Бросаю винты на стол. Далее: снимаю синюю крышку и кладу ее на пол в перевернутом виде, достаю из шкафа большую кастрюлю и перекладываю курицу туда. Прячу кастрюлю обратно в глубину нижнего отдела шкафа. Последний штрих: макая в жир кусочком шкурки, оставшимся в блюде, делаю широкую маслянистую дорожку по разделочному столу от блюда к стене, затем по самой стене и цепляю этот кусочек за угол решетки. Беглым взглядом оцениваю получившуюся картину, быстро обуваюсь и тихонько закрываю за собой дверь снаружи.

Полтора часа блуждания по парку казались вечностью… И вот поднимаюсь я на свой этаж, звоню в дверь. Дверь открывает жена, с каменным лицом, какими-то странными глазами и эффектом мокрых волос на голове. Молчит, ведет меня на кухню, показывает на стенку и отверстие. Я расплываюсь в улыбке и говорю ей: «Ну что, искупалась?»…

Курицу ели поздно ночью. Вместе… 

Была у меня недавно тема о том, что мужчины ПИСАЮТ (ну как ещё культурно сказать) в раковину в ванной комнате. Большинство женщин ТАК этому возмутились, что наводит на не веселые размышления...Если женщинам так противно, если мужчина пописает в раковину в ванной комнате, где и водой всё смоется и руки и лицо не касаются раковины при помывке, то как же эти трепетные брезгливые создания, то бишь женщины, не брезгуют делать мужчинам (при чем не всегда мужьям и любимым) минет или все таки брезгуют и не делают? Очень бы хотелось внести ясность в столь щепетильный вопрос!)))

Картинки НЕ вставлять!

Жирным шрифтом и КАПС ЛОКОМ не писать!

 Мне сегодня все покуй, поэтому предлагаю создать партию покуистов. Для этой цели проведем организационное заседание съезда вновь образуемой партии покуистов с повесткой дня:

1. Разработка и принятие устава и программы партии.

2. Выборы руководящих органов партии.

3. Разработка и принятие символики партии.

4. Разное (флуд).

Делегатами съезда с правом решающего голоса считаются все вошедшие.

Позвольте первое историческое заседание съезда считать открытым. (Бурные, продолжительные аплодисменты, переходящие в овации) 

Вот звонит мне парень и спрашивает : «Ты где?» Я грю: «В магазине», он спрашивает: «Чё делаешь?»..Или вот, женщина 6 часов ходила по торговому центру, 6 часов.. Она вышла вся обвешанная сумками, пакетами, коробками..даже в зубах пакет. Муж её спрашивает – У тебя сколько денег осталось?)) …Да она бы не вышла, если у неё что-то осталось…

 А когда вы начинаете лысеть и давай городить  на голове вшивый домик.. С одной стороны волосы отращиваете и так зачёсываете на другую сторону, чтоб спрятать лысину. А вы видели что происходит , когда ветер, а этот начёс  как крышка на закипающем чайнике то подымется, то опустится.. )))абаржака….  тупые…

 Мужчину всегда легко найти в квартире. Входишь и видишь  лежат кроссовки, далее джинсы, майка, трусы, носки и..собственно тело. А утром он в обратном порядке собирается , как матрёшка… 

А этот ваш, простите, склад носочных изделий под кроватью! Лежат там сухарики-кириешки, скрюченные… И надо видеть, как вы их определяете, какие чистые, а какие нет… Вы их нюхаете!)))))) Сидит мля как зверёк..нюхает…эти неделю носил, эти 3 недели, эти позавчерашние…

 Кстати, ещё одна мужская тупость смотреть футбол и орать – ДААВАЙ БЕЙ, БЕЙ,,,!!! Чё ты орёшь? Ты сидишь у себя на кухне в Мухосранске, а они играют в Аргентине. Чё орать то? Он тебя что, услышит? Он чё, замрёт в позе и типа Вася из Мухасранска сказал мне бить… ага..спасибо Вася, я без тебя не знал, что мне делать!))) Вот я например, люблю смотреть балет. Ну я же не кричу ДАВААЙ ФУЭТЕ !!! ДАААВАЙ КРУТИСЬ, ДУРА!!!! …

Ой..ну какие же вы тупые!!!

Вот вы над нами всегда смеётесь, что мы любим смотреться долго в зеркало, а сами?!!! Вы себя то видели, когда идёте мимо стеклянной витрины? Вот он идёт.. пузо на пол метра впереди… посмотрел на отражение в стекле, сразу выпрямился, живот втянул…идёт…Витрина кончилась, сгорбился, живот снова на пол метра впереди…

Да вы вообще ничего не понимаете!!! Ногти показываю мужу, спрашиваю

 – Красиво?

– Да, отвечает.

- Полторы тысячи.

- За эту хрень?!

Ну тупые….

Песни ваши мужские все тупые! Вот что за песня – Ведь у меня есть чёрный бумер, бумер заводной..? Ну мы же  не хвастаемся своим имуществом… типа

- А у меня есть мясорубка восемь скоростей,

Перемолола вчера мясо и мешок костей..

Мля, вы на столько тупые, что даже не понимаете для чего нужны тарелки. Смешно смотреть, как вы едите с кастрюли. Вот так стоит, ложкой из кастрюли,  чавкает, ещё ногу как конь другой ногой чешет…

У меня была ложка – шумовка, пену снимать..Смотрю нету нигде. Спрашиваю, где ложка? А он – Я её выбросил, она дырявая.. Не тупость ли?

А как вы детей тупо воспитываете?! Сын сидит, играет на компьютере. Он подошёл и говорит,  -Компьютерные игры отупляют и кто много играет, становится дебилом. .. Выгнал ребёнка, сел играть сам…

А рыбалка.. Вот будет умный человек этим заниматься? Я ещё понимаю, когда лето, весна..но зимой то ? Метель, холод, они куда-то едут, потом на снегоходах, потом стоят корячатся бурят.. садятся и начинается вот это их трясучка-Паркинсон и смотрят в одну точку… Вы видели, как вы со спины смотритесь? А опарыши хранить в холодильнике – это по умному?

В общем вы мужики тупые!!!!

Хотите так научиться?  

Попробуем для начала?

В году эдак 97м в москве появилась новая фишка- ролики. На роликах катались повально все. Я вовремя просек фишку  и сказал своему компаньону
-Надо купить
-Что купить? спросил компаньон
-Роликовые коньки
Компаньон задумался, ебанул стопарик, а новые темы мы всегда мозговали за водкой, ну в принципе мы постоянно бухали , но гениальные идеи напрашивались только в момент пития. Даже если пришла гениальная идея , и начав ее озвучивать , другой обязательно говорил, подожди, надо выпить.
Богдан , так звали моего компаньона, вы уже об нем слышали, это тот который сказал "ну мы же оптом", когда я ему стал объяснять что если бы мой пахан узнал о том что я торгую женскими колготками , он бы меня припиздил. Угу, продали только что купленный вагон колготок из Риги сразу же каким то азерам с черкизона , сидим считаем бабло, бухаем , там же на станции, и я говорю, слушай если бы мой пахан узнал что я торгую колготками он бы меня припизил.
Не припиздил бы , мы же оптом продали. Он был всегда бухой, от того что он дохуя бухал глаза у него были выпуклыми как у фольцваген жук.
-Надо купить ролики
-Кататься будем? Сразу говорю мне они нахуй не нужны, да и не умею я.
-Надо купить много роликовых коньков , в общем заняться ими. На тот момент была 1 престижная модель коньков Рочес и несколько видов китайских, с пластмассовыми колесами , это пиздец, и ахуй. Когда приходишь во двор слышишь как все носятся на этих ярких пластмассовых роликах они шумят гудят как подшибниковые самодельные самокаты в детстве.
Основной проблемой было найти эти ролики по нормальной цене, в итоге я нашел! У индусов , угу в гостинице «севастопольская», наладил контакт, попиздели и бизнес попер. Сначала мы продавали их примерно 40-60 пар в день. Покупали мы их чо то долларов за 20, продавали за 80 и 100.Если в комплекте роликов был еще и защитный комплект типа наколенники и подлокотники  то 120$.
Однажды индусы решили блеснуть маркетинговой мыслью , привезя нам целую фуру коньков в комплект который входили и каска.
Что нам было делать с этими касками , выкинуть жалко, просто дарить покупателям купившим ролики -хуй им по всей морде.
Богдан пытался их впихнуть хотя бы за 10 $ .Это надо было видеть ыыыыы, сука как вспомню, истерика начинается.
Представьте родителей, эдаких лошков пришедших покупать своему не менее лоховскому чаду, ролики.
Богдан- а ваш ребенок умеет кататься?
Колхозники - нет конечно!!!
Богдан, тогда рекомендую вам купить обязательно ему каску, травмы при падении немыслимы, сотрясения мозгов, (да да именно мозгов а не мозга), сломанные ключицы и даже большая вероятность в старости заболеть болезнью паркенсона. Должен сказать, убеждать Богдан умел, он даже однажды убедил меня купить его CD проигрыватель по цене по которой он продавался в микродине (был такой магаз электроники в начале 90х, тогда еще не было м видео мир и пр хуйни)
Рочес покупали мало потому что он стоил дохуя, и вот я подумал надо попробовать, с хуя они такие дорогие? ну геливые колеса ну бесшумные и все что ли?
Взял пару себе и говорю этому еблану: ты работай, а я пойду покатаюсь . Первый раз я встал на коньки, раза 2 наебнулся, сначала богдан меня катал, ну как катал, я за него держался этот дебил вечно норовил побежать. В итоге к вечеру я научился малость кататься и сказал ему что возьму их с собой, покатаюсь вечером у дома, у меня ахуенский парк там был.
Пришел я в этот парк, в 97м я не весил 120 кг и был вполне строен и юн. Надел коньки, поехал. Вдруг вижу какая то телка вечно меня обгоняет, причем чтобы держаться с ней наравне мне приходилось постоянно отталкиваться , т.е впечатление как будто я не катаюсь а бегу на роликах, а она оттолкнется один раз и скользит, с учетом того что ролики у меня были круче она решила со мной заговорить. Я ее спрашиваю , слыш чо за хуйня ты так редко отталкиваешься и тебя несет а мне приходится постоянно отталкиваться я напоминал себе конькобежца на самом старте.
А ты колеса отрегулировал?
Как их еще и регулировать надо?
Ну да , вот ключ ослабь чуть ось у каждого колеса.
Нихрена себе я не в курсе, ослабил, встал, ахуеть я заскользил, оттолкнулся один раз и поплыл куда быстрее чем было до.
Кайф.
Незаметно для себя я стал приближаться к месту , который имеет нехилый градус наклона, до того пока колеса были плотно прикручены скорость спуска была не такой как на этот раз. Ебаный экибастос бля а тормозить как я же не спросил ее , на небольшой скорости достаточно поднять носок а на такой я бы просто ебнулся б на спину.
Ииии как назло в самом низу спуска гуляют два еблана с какими то кобылами возле каждого по своей идут в ряд и занимают всю алею, а у меня плеер , музычка , делать нехуй я принял решение въебаться в самого толстого, ему нихуя не будет а я остановлюсь, закручу колесики и пойду домой.
Но не тут то было, я въебался в него со спины с такой скоростью (откуда мне было знать что к концу спуска скорость будет просто космической), в результате чего толстяк и я подлетели в воздух, так как он не ожидал такого ахуя а я все же предвидел, я успел сгруппироваться и вовремя откинуть толстяка от себя чтобы тот не ебнулся на меня. Это был пиздец, я подумал что сейчас его друг станет меня пиздить и отпиздит ибо я на коньках хуле я смогу сделать, так как толстяк разодрал себе всю локоть, кровища дохуя, я решил прикинуться волвсе мертвым. лежу не шевелюсь, бабы кудахтают вокруг,  поливают толстяка водичкой, поняв что все равно я палюсь так как тяжело дышу я решил застонать , бабы стали орать на меня , толстяк вступился типа тихо не видите он головой ебнулся надо скорую вызвать хуе мае, пока он пытался привести меня типа в чувства я думал о каске и богдане, в наушниках поет эври синг бат зе герл. Перед смертью думать о Богдане и его касках это полный ахуй. Коньки с тех пор я не надевал , они так и провалялись лет 5 на балконе потом я их выбросил.

"Когда ушел он, думала, мне без него не жить,
И мои слезы льдинками падали сверху вниз.
И не совет мне нужен был, мама, лишь твоё "Держись".
 Прости, что поздно, больше мне некому позвонить!..."

 Сначала была Шиншиллка. Ничего ещё не было, а Шиншиллка уже была. И каждый раз, когда что то происходит, мамба возвращается к Шиншиллке. Её простые истины- просты и первозданны. В самом деле, зачем придумывать что то ещё, когда всё уже придумано. Шиншиллка- всё знает. Она как енот, только лучше. Не знаешь- спроси Шиншиллку.

 Вчера встретила дальнюю родственницу. Она рассказала, что сын Ромка в 21 год женится. Пставил её перед фактом за месяц, что 2 июня свадьба. Невеста из семьи , где 5 дочек. Мама девушки  взяла кредит на свадьбу 100 000 тысяч, Наташке сказала" не беспокойся, я сама все выплачу".  Наташа, в принципе даже рада. у неё нелегкое матер положение. Надеется, что молодые не будут ей докучать. 

  Подруга рассказывает, что его сына тоже окучивали мамы девушек,зазывают в гости, подарочки, обеды, стараются общаться семьями. Котька тоже чуть не женился в 20 лет. 

  У другой подруги мальчика уже с 10 класса величают зятем родители одноклассницы.  Таких историй знаю множество. всех не перечислить.